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October 27 i 10 Uppocomandamenti da una discussione con la Fefi... IO sono Uppo, la tua maestra...
chiedo perdono per il post blasfemo.....ma era uno sclero meraviglioso!!!! Ritorno al passato: L'incantesimo del lago....ho riascoltato queste canzoni...e ho pianto come una scema October 12 beh?!?!?! ormai non mi viene a trovare più nessuno..... è vero ho un pò trascurato lo space per dar spazio ad altro ma ho una priorità non poco rilevante che mi ha portate a preferire altri blog a questo....troppo lungo spiegarla!!! però qui ci ho impiegato tanto tempo e fatica e non rinuncio.....quindi prometto che cerco di aggiornare più spesso, ma qualcuno mi prometta di passare e commentare! primo passo? aggiungo nuove fotine........ le ho messe su myspace ed è ora di mettere qui! secondo passo.... inizio a scrivere...aspettatevi grandi interventi pessimisti perchè buona notizia a parte sto giù come sempre terzo passo....comincio a fare queste cose..quindi...... inizio a scrivere e appena finirò caricherò le foto.... partiamo dalla bella notizia... a Dicembre si va con la cuginetta a vedere Notre Dame a Roma e la cosa mi riempie di gioia..certo...gran parte degli artisti che avrei voluro vedere in scena non ci sarà ma lo vedrei sempre e comunque...ragà ho aspettato 5 anni...chi mi ferma ora! questa era la buona notizia che mi aveva resa felice............credo sarò felice per questo almeno fino a dicembre XDD ora le dolenti note............ la sensazione di solitudine resta....eccome se resta! lo so forse è colpa mia che non faccio nulla per cambiarla.....ma non è del tutto vero.....sono circondata sempre di gente che mi fa anche ridere e tra loro qualcuno che mi vuol bene c'è (fisici e virtuali) ma la sensazione resta......... questa cazzo di sensazione se ne va solo in alcuni momenti....sempre il famigerato "sogno"...e in determinate circostanze che adesso mi sforzo di far accadere ma come farò quando il sogno finirà? è vero resterà il bel ricordo di averlo avuto.........e la solitudine si impossesserà di me seza più lasciarmi ecco per questo sto giù.............e starò sempre giù!!! anche perchè quel sogno ormai è tanto elaborato da far male anche solo con una canzone......non chiedetemi di abbandonarlo...è un gioco...un'illusione...che da anni ormai va avanti e mi ha strappato tanti sorrisi...oltre che tante lacrime...ma bei ricordi! è iniziato come un gioco..ora fa parte di me e non posso più farne a meno......e per questo devo chiedere scusa alla mia cuginetta...che sa e sopporta...ed è compagnia di "sogno" lo vive esattamente come lo vivo io....e credo sia altrettanto importante per lei...... basta......come ripresa non volevo dilungarmi troppo nella mia disperazione.........spero in tempi migliori, come sempre.....spero in dicembre e in NDP!!! ora carico le foto.....nell'album queste fotine me le sono fatte da sola... September 07 ........e poi? manca poco, martedì è vicino e abbiamo provato davvero poco stavolta.......spero di tenere su il ritmo del mio personaggio e di non fare troppo la "Madonna Piangente".....ma che ce posso fa?? ero stanca morta!!! ehehehe giorno 16 poi riprendiamo le lezioni......l'ultimo anno.....l'ultimo........e poi? cosa farò? sentirmi pronta per tentare la grande via dei provini no...non so.........so di avere qualche potenzialità ma sono ancira troppo insicura di me stessa...ci penserò per tempo, ancora c'è un anno....ma a 20 anni dovrei iniziare ad avere le idee chiare su cosa fare in futuro.... no? invece non le ho...........vorrei che questo periodo di transizione duri per sempre.....mi sento protetta...e stimata anche...e non sapete quanto bene mi fa!! il mondo esterno mi fa paura, affrontarlo da sola per me sarà impossibile..so di avere qualche potenzialità, anche se non so se posso chiamarlo "talento"......nessuno mai mi ha detto "hai talento".....mi dicono.."so che puoi fare questa parte bene e per come la voglio fatta io" ma....io ho bisogno di certezze di continuo....e...non lo so.......al solo pensiero che un provino possa andare male mi spavento.......e l'idea di poter avere sbagliato strada e lasciato tutto per il niente........mi fa star male da morire...... cosa verrà dopo? devo ancora crescere, parecchio, devo prendere consapevolezza di me stessa e sicurezza per poter affrontare il mondo, spero con calma che questo possa essere acquisito... non posso vivere in accademia per sempre.... vorrei avere una possibilità di realizzare i miei sogni così per come li faccio...........................vorrei essere finalmente felice........................vorrei smetterla di scrivere queste cose così pessimiste e godermi la mia vita!!!!! September 04 SI RICOMINCIAAAAAOggi ore 17 prove per ONE!!!!! andiamo in scena giorno 9 ad Acitrezza il bello è che sono due giorni che sto male........mal di stomaco nausea..anche febbre... vabbè non importa................................................starò bene, spero!!!!  Martedì 9 Settembre 2008 alle ore 21.00 presso lo Scalo Portuale di Acitrezza l’Accademia Internazionale del Musical si presenta dinanzi al pubblico con uno dei più grandi Musical mai realizzati: “A Chorus Line”, che per l’occasione prenderà il titolo di “One”. “One” perché è unica la sensazione che da questa professione. “One” perchè unico è il sacrificio che impone questa professione. “One” perchè per ognuno questo diventa un percorso di vita. “One” perchè l'artista può sentirsi solo contro il mondo sopra un palcoscenico. “One” perchè questo spettacolo è la storia singola e comune di tutti coloro che hanno sudato per raggiungere un obiettivo. “One” perché volevamo regalarvi una sorpresa… Davanti ad un teatro di Broadway si fa la coda, ma non per lo spettacolo: un regista valuta le capacità di moltissimi artisti per la fila delle coreografie del prossimo "musical". Il regista, seminascosto nel buio della platea, sottopone tutti ad una massacrante selezione. I prescelti saranno pochi, le emozioni tante. Tra lacrime e sorrisi il perché di tanta passione.
La visione del Musical sarà gratuita.
Per maggiori informazioni: "ACCADEMIA
INTERNAZIONALE DEL MUSICAL" August 26 .................................................................. Ma si lo so che non commentate più......... August 13 Luna, luminosa e sola... Ieri
sera, in macchina, guardavo la luna...non aveva niente di particolare
(non era nemmeno piena...né "mezza luna"..era tre quarti), ma mi sono
immaginata come in quei film romantici, in cui lei fissa la luna piena
seduta sulla spiaggia o sul prato e pensa al suo innamorato...e la
scena subito dopo inquadra lui, affacciato alla finestra che pensando a
lei guarda la stessa luna... segno del loro amore indissolubile...del
lieto fine che tutti noi speriamo per la nostra vita...... Forse è troppo presto per chiedermelo..ma lo troverò mai il mio lieto fine? No perché dentro in questo periodo, già da molto tempo, ho solo un vuoto tremendamente profondo...come se una parte di me fosse oramai assente.....come se qualcuno mi avesse portato via una parte di cuore, di cervello....una parte della mia anima...e temo di non riuscire più a riprenderne possesso..e sempre più spesso mi ritrovo in silenzio, vogliosa di urlare quello che sento ma incapace di farlo....capace solo di tacere e piangere. Ho dentro tanta rabbia di recente, tante cose da dire a tutti, ma puntualmente quando si tratta di farlo le accenno appena..ufficialmente per "diplomazia", perché io non vorrei mai litigare con nessuno, ma la realtà è che ho paura del confronto diretto con la gente (sia nel bene che nel male) e quindi finisco per dire le cose a metà... Ovviamente poi tutto resta dentro di me, incapace di venir fuori se non con le solite amare lacrime che verso sul solito povero cuscino, che negli ultimi anni sembra essere l'unico in grado di raccoglierle ed asciugarle..quasi come se avesse un'anima.....e per me ce l'ha....ha la SUA anima...tenera, dolce e dolorosissima illusione di averlo per me......quel fantomatico "qualcosa" che "ci ha legato per la vita e per la morte"...un'illusione, appunto, una fantomatica, assurda convinzione; come i bambini che hanno l'amico immaginario o sono convinti che il loro pupazzo preferito sia reale...l'illusione che mi senta e mi soccorra....ma andiamo!!!! Il problema si pone quando ti senti una stupida di fronte a te stessa vedendoti abbracciare quel cuscino con tanto amore, ti senti una stupida perché gli parli...gli chiedi aiuto...non capisci che è solo stoffa e gommapiuma..che mai mai mai potrà avere un'anima...che mai potrà essere chi vorresti che fosse ("tu sei il mio sogno, la pazzia più divertente chiusa dentro il cuore della gente, la realtà di mille sogni e non mi spaventa niente, neanche questa specie di malinconia se ci sei tu a farmi compagnia") Mi fa male star sola con me stessa.......mi fa male non essere "folle", come oramai tutti o quasi mi conoscono....fa male perché quando smetto di ridere, anche per le stupidaggini o di parlare o di pensare a tutt'altro, quando inevitabilmente entro dentro la mia anima e mi accorgo che è ormai moribonda...mi fa male sentirmi così inesorabilmente vuota e sola.....e sentire distanti tutti..distanti anni luce da me. Come si riempie quel vuoto? L'ho chiesto alla luna, immancabile amica della mia malinconia..lei mi ha risposto che sono fasi.....che prima si è vuoti, poi ci si riempie man mano...fino a diventare "luna piena"..... Troppo retorica la sua risposta......io ho bisogno di aiuti concreti....di qualcuno disposto a non lasciarmi mai mai mai sola con me stessa perché se succede, il baratro mi aspetta....così..senza motivo.. ma non c'è, non c'è nessuno che capisca il mio malessere...nessuno che sappia trovarne una spiegazione e una cura...qualcuno dice che forse è solo solitudine..che avrei bisogno di qualcuno accanto, che mi voglia bene e mi ami per quello che sono... Ma io non riesco ad avvicinare la gente, se non è lei a fare il primo passo....anzi..la gente mi si allontana....credo di essere io a farla allontanare perché quando hai un vuoto dentro non hai neanche argomenti di cui parlare con gli altri. Il lieto fine che mi aspetto non arriva, se non cambio il mio stato d'animo, se non reagisco...ma non so reagire... e inizio a chiedermi se non sia questo il finale (parlare di finale a 20 anni...che assurdità!!!) io sola con me stessa...troppo capace di amare inutilmente e talmente stupida da non avvicinare chi invece potrebbe far parte della mia vita....capace di amare una vita creata sui sogni e incapace di vivere nella realtà perché fa male... ("il mio destino è stare da sola, non posso scendere a patti con me..." ) Ci creiamo da soli il nostro futuro...e io credo di aver sbagliato tutto...ho agito pensando alla via più semplice per affrontare i problemi...per non faticare...."se ti accorgi che ti sei sbagliata allora fuggi via, rifatti altrove un'altra vita che sia davvero tua, cerca dentro di te la pace che non riesci a trovare fuori"....io sono fuggita già una volta....ma credo di aver sbagliato...ero convinta di aver trovato la mia vita..quella davvero mia...ma evidentemente ho agito troppo impulsivamente senza pensare davvero al mio bene...e ora non sono più capace di rimettermi sulla giusta via... ("il mondo che sognavi no, non esiste, non è esistito mai..ed è inutile barare, tu sei triste..t'illudi e ora lo sai, quella felicità ancora non c'è e forse non verrà mai più da te") ..ero convinta di aver trovato la mia via.....ma sempre più spesso ho paura che non sia vero...che io non sia abbastanza bava, coraggiosa e tenace per poter affrontare quel mondo..io che ho bisogno di avere certezze nella vita e che mi fido sempre di tutti, come potrei vivere in un mondo ipocrita? Sto citando Hollywood... meraviglia di musical che più ascolto più adoro.....e più l'ascolto più trovo versi che si addicono a me...e, fatalità, il mondo che racconta è quello della recitazione..il "mio" mondo!!! A volte vorrei vivere in un romanzo...lì il finale (spesso lieto, malgrado magari non sia come noi lettori ce lo immaginiamo) è già scritto...e la protagonista sempre bellissima sia nel corpo che nell'anima vince sempre...... No...io al momento vivo in una storia a bivi...e guarda caso...scelgo sempre le strade sbagliate...e non somiglio neanche minimamente alle protagoniste dei romanzi rosa... Sono arrivata al capitolo in cui la protagonista sempre più confusa dopo che qualcuno ha assassinato la sua anima vaga per lande desolate in cerca di un indizio per riportarla in vita..non le interessa scoprire il colpevole perché in cuor suo sa di essere l'assassina di se stessa...ma cerca di rimediare al danno fatto e subìto senza riuscirci ("non ho più forza né coraggio, la meta mia qual è? ora chi sono e dove viaggio?") e non trova nessuno che la prenda per mano e la guidi fuori dal bosco intricato in cui è entrata....immaginate Dante senza Virgilio....come sarebbe arrivato a Beatrice? E ora rimasta sola con me stessa per l'ennesima volta cerco il mio VERO Virgilio...ma purtroppo non riesco a trovarlo.....sono troppo legata al mio Virgilio immaginario (il cuscino con l'anima e l'anima che esso rappresenta) per trovarne uno reale!!! August 01 Vi scrivo il resoconto di ONE 27 giugno ore 15... appuntamento all'istituto per le ultime prove e il sound check...restiamo fermi lì per secoli mentre aspettiamo che tutto venga sistemato... dopodichè prove prove prove prove fino a 1 minuto prima di sistemarci per cominciare... Enrico ci fa vedere un video che ha fatto con i back stage dello spettacolo....meraviglioso..siamo tutti commossi.. andiamo a sistemarci io sono in preda alla disperazione andante per...problemi personali... e non faccio altro che piangere..ero troppo nervosa!!! vedo arrivare la cuginetta e me la "spupazzo" un pò...così mi tranquillizzo..lei viene a fare un pò di foto.. oddio ma quanta gente c'è?? noi prevedevamo 400 / 500 persone....ce ne sono mille e cento!!! cavoloooo!!! si comincia...Enrico presenta Gianluca, il direttore dell'istituto per ciechi, parlano di questo spettacolo....poi presenta la piccola Ellenia, una bambina di 12 anni, non vedente, che si esibisce cantando una canzone di Giorgia, Di sole e d'azzurro... finita.......ok tocca a noi..inizia la musica, si accendono le luci..parte Federica...racconta dei due anni che abbiamo trascorso in accademia...delle sensazioni e delle emozioni che abbiamo vissuto....entriamo noi...non col nostro personaggio, neutrali...esprimiamo il pensiero che hanno tutti durante un'audizione.."quanta gente ci sarà, riuscirò ad ottenere questo lavoto, posso farcela...DEVO FARCELA!!!" le luci si riaccendono su di noi e parte la prima canzone corale....I hope I get it....ognuno di noi diventa personaggio....balliamo e poi ci raduniamo in fila ci presentiamo poi tocca ad Alessandro..con la sua coreografia di tip tap e la sua canzone I can do that deve conviincere il regista, Zac (Giorgio) e deve divertire il pubblico...dopo di lui Simone/Bobby e così via fino ad arrivare a Morales/Roberta (passando per Sheila/Katia, Meggie/Valeria Bebe/Alessandra - che fanno una canzone meravigliosa, malgrado il service non accenda i microfoni in tempo - e Judie/Alessandra)....dopo di lei..(Nothing cantata senza grossi problemi..le note a differenza delle prove le ha beccate tutte!!!!!) tocca a Federica che continua il racconto dei due anni.....l'ultima battuta "Mi sento inadeguata" e Zac chiama "TINA"....eccomi..parto io...Tina è il mio personaggio... ed è un personaggio che si sente come un pesce fuor d'acqua in questa situazione....(ho avuto questa parte dopo due mesi che ne provavo un'altra praticamente gli ultimi 3 giorni prima dell ospettacolo) e fa un discorso totalmente sconnesso...(per intenderci,. nel film A Chorus Line, il mio personaggio è un uomo, Don, che fa il cameriere ha una moglie e due figli..) la mia ultima battuta è "MI SONO SPIEGATA?" e quando la dico sento dal pubblico una voce che mi risponde "NOOOO" e rido dentro..vuol dire che si son divertiti! poi passando per Babi/Kristine e Federica/Connie (che era il mio vecchio personaggio) si prosegue fino a "Surprise"..la coreografia più bella....ed è andata bene!!! mi hanno raccontato che la nonna quando l'ha vista, dato che è un pò..spinta, ha cominciato a lamentarsi.... bene, mi diverte questa cosa!!! Surprise è giù quasi alla fine...tocca adesso a Val/Catena..che fa un ottimo monologo ma inceppa un pò nella canzone..dimentica qualcosa e prende alcune stecche..ma nessuno se ne accorge! poi Daniele...ancora Federica, tutti, Federica e ONE!!!! la canzone finale....tutti vestiti in dorato..tutti uguali, tutti felici...nel film è lo spettacolo, nella nostra versione è la fase finale del provino...la coreografia prevede che alla fine si ripeta il tutto...e la seconda volta a nostra insaputa cadono coriandoli e stelle filanti tutte dorate dal cielo....siamo estasiati!!!! poi Enrico presenta tutti gli insegnanti e chi ha collaborato alla risucita dello spettacolo...siamo felicissimi ed emozionati...quando Enri presenta Antonio lui sale applaudendo.... bene...era soddisfatto anche lui...ha fatto un ottimo lavoro alla regia e siamo stati all'altezza delle sue aspettative...anche Dario era soddisfatto (il nostro mitico maestro di danza e coreografo..chi non ama Dario????) e Rossella era molto commossa....tutti felici i nostri prof..e noi ancora di più!!! finiamo..scendo dal palco e vedo la cuginetta, gli zii, la nonna, Emilia, un pò di amici e soprattutto la mia Vale....mi aveva promesso che alla mia prima ci sarebbe stata, e c'era....grazie Vale!!!! poi
mi cambio, saluto tutti...mamma e papà si fermano a parlare col mio
mitico Fabio, l'insegnante di dizione....lui dice alla mamma che deve
essere fiera di me...lo ringrazio per quanto ha detto, lui dice che è
la verità!!! Chiedo ad Antonio se il persoanggio è andato e lui mi dice
di si, sorridendo!!! beh
basta..credo queste siano le cose fondamentali...ah forse facciamo una
piccola tourneè tutta Sicula, se c'è la possibilità..e dovremmo avere
dei video, spero al più presto!!!July 19 Backstage ONEcommentateeeeeeeee ah per gli interessati..se tutto va bene ad agosto replichiamo............ June 14 IL MIO SPETTACOLO!!!Catania, Istituto per Ciechi “Ardizzone Gioeni”, Venerdì 27 Giugno 2008 ore 21.00, via Etnea 595.
Il primo grande Musical realizzato e prodotto
dall’Accademia Internazionale del Musical che
vede protagonisti gli allievi del secondo anno
accademico.
Davanti ad un teatro di Broadway si fa la coda,
ma non per lo spettacolo: un regista valuta le
capacità di moltissimi artisti per la fila delle
coreografie del prossimo "musical". Il film di Richard Attenborough è tratto dal musical di Broadway "A chorus line" di Michael Bennett. Il musical è andato in scena allo Shubert Theatre dal 1975 al 1990, ed è stato premiato nel 1976 con nove Tony Awards (miglior musical; Donna McKechnie come miglior attrice; Sammy Williams come miglior attore non protagonista; Carole (Kelly) Bishop come miglior attrice non protagonista; Michael Bennett miglior regista di musical; James Kirkwood e Nicholas Dante, migliore sceneggiatura; Marvin Hamlisch e Edward Kleban, miglior musica; Tharon Musser, miglior designer luci; Bennett e Avian, migliori coreografie).
Il film è stato candidato a tre premi Oscar:
miglior suono, miglior montaggio, miglior
canzone ("Surprise, surprise!"). Il costo del biglietto sarà di € 7,00 ed il ricavato della serata sarà interamente devoluto in beneficenza all’istituto per ciechi “Ardizzone Gioeni”.
Per informazioni contattare la nostra segreteria
organizzativa al numero 095.0932303 per vedere la locandina in grande e per altre informazioni www.aidmusical.it June 13 Ritorno al passato........ogni tanto fa bene ritornare a sognare....come da piccoli... da due anni cercavo di ricordare un motivetto che avevo sentito da piccolissima in una puntata di Sailor Moon (che io adoravo!!!) ....l'ho trovato finalmente!!! praticamente questi pifferai magici rapivano i bambini...attirandoli col flauto e questa canzoncina quando scende la notte blu / segui il piffero pure tu / ed i sogni che vorrai / far diventare realtà potrai i video sono questi riuscirò a realizare i miei sogni? devo prima trovare il pifferaio magico.... May 30 Giò Di Tonno a InsiemeGiorno 28 c'era Giò ospite ad Insieme......appena saputo (grazie a Lucy e Fefi) l'ho detto alla cuginetta...abbiamo deciso che DOBBIAMO ANDARCI.....ci siamo già perse Matteo e Cri, Fabrizio, Rosalia....ad Insieme..senza contare quando hanno fatto NDP a Catania, quando Ilaria, Cri e Fabrizio sono stati a Camporotondo (praticamente a due passi da dove sta la cugina)... insomma..NON SI PUO' non andare stavolta.....Grazie a papà abbiamo i biglietti...gratis..posti non numerati... è stato bellissimo! allora.....appuntamento alle 14,30 alle ciminiere con la cuginetta....arrivo lì..saluto mio zio e mia cugina e incrocio la Lucy e la Tania..mi dicono che Giò non è ancora arrivato.... un saluto rapido..Lucy mi dice che non restano per assistere al programma...mi spiace....saluto rapido perchè dobbiamo entrare e parlare con l'assistente di scena (che mi ha dato i biglietti)...facciamo il giro perchè ancora il tipo non è arrivato... poi ci mettiamo in coda....sento ad un certo punto un tipo che da dei biglietti ad una certa Chiara...penso..Ma sarà lei?? inizio ad assillare la cugina dicendole..che faccio? la chiamo? e se non è lei?? boh..vediamo...cerco di farle uno squillo ma non c'è rete... finalmente entriamo.... l'assistente di scena, dato che i nostri posti non erano numerati e ci siede accanto ad un monitor....in due sedie un pò scomode ma in alto..si vede benissimo! arriva Salvo La Rosa..inizia a spiegare come si svolge la cosa...dopo un pò arriva Giò...urla impazzite di Chiara &co. che erano sedute nell'altro corridoio, poco sopra di noi...Giò le vede e fa un saluto...esce la lingua... 
Soundcheck... Giò prova Colpo di Fulmine, Over the Rainbow e Bella.....straordinario! io faccio video a palla!!! inizia la registrazione....tralascio i dettagli del programma e passo a Giò...Con Salvo La Rosa e Panariello parlano un pò di Lola, dato che Panariello la consoce per il programma in cui partecipava lei.... parlano di Sanremo....fanno vedere il video dell'ultima serata, quindi sentiamo tutta colpo di fulmine....bellissima! Commento sarcastico di Panariello sulla parte "prendimi sotto la pioggia" ecc... Salvo La Rosa coglie l'occasione per chiedere a Giò se lui e Lola hanno una relazione..lui dice no..è una carissma amica ma niente di più... Poi Giò canta Over the Raimbow, da Il mago di Oz....stupendo!!! durante la pausa tra un blocco e l'altro cerchiamo di scendere ma non facciamo in tempo... si riparte..e tra una chiacchiera e l'altra si parla di NDP...che Giò dice dovrebbe ripartire intorno al 12 settembre dall'Arena di Verona...poi fanno vedere Balla mia Esmeralda dal dvd di Ndp....io ho le lacrime....(la cosa carina è che Giò vedeva questi video dal monitor accanto a me...io e mia cugina quindi avevamo sempre il suo sguardo accanto)poi canta al piano un pezzo di Colpo di fulmine e infine canta Bella...ragazzi...io ero con le lacrime....(tra parentesi inquadratura mentre gli urlo BRAVOOOOOOOOO) fine di un altro blocco....riusciamo a scendere.... due minuti per fare tutto..aspettiamo che un ragazzo down dolcissimo gli chiede l'autografo..si fa scrivere l'indirizzo mai e gli chiede "ma mi rispondi tu vero???" e Giò"ma certo che rispondo io!!!" dolcissimo..mi scappa un sorriso di compiacimento, Giò mi guarda e sorride anche lui...io..mi faccio fare l'autografo, l ofaccio fare a mia cugina....finisce il tempo....oddio..niente non riesco a dirgli nulla..solo prima di salire il tipo che mi ha dato il biglietto mi fa..."dovete fare una foto?" io guardo Giò.."Possiamo?" lui:"si, certo!" aveva il bicchiere d'acqua in mano..gli dico "no dai bevi prima" e lui:"no no non ti preoccupare, tranquilla" vado per fargli la foto e mi fa "ma non da solo, con voi!!!" e mi comincia a prendere per la spalla....io ne approfitto 
e lo abbraccio.... dò la fotocamera al tizio di prima che si prepara
per scattare...chiamo mia cugina e le dico di mettersi anche lei (per
non perdere tempo) e facciamo la foto.....poi risaliamo...vedo
CHiara...le dico..."sei chiara vero?...io sono Sonia.."un sorriso e lei
torna a posto... a un certo punto mi sento chiamare "uppolinaaaaaa"
urlo che arrivava dalla loro postazione XD
di quello che è successo al programma non sappiamo più tanto..eravamo su un altro mondo... 
alla fine saluto Chiara &CO. ed esco.....poi le ritrovo mentre fuori esce Giò per adnare via...finalmente riescono anche loro a salutarlo...foto autografi ecc... resto a parlare un pò con loro prima di andare e ci facciamo una fotina insieme  questa invece è la fotina con Giò...  May 11 Esprimi un desiderio Voglio esprimere un desiderio...anzi tanti!!! Consapevole che alcuni di questi non si avvereranno, consapevole che per realizzare gli altri devo impegnarmi...non sono in ordine di importanza...ma in base a come mi vengono - vorrei avere accanto a me tutte le persone a cui tengo veramente, vorrei i miei amici - vorrei diventare un'attrice brava e soddisfatta del proprio lavoro - vorrei trovare l'amore ed essere riamata - vorrei non odiarmi tanto - vorrei essere migliore...sia fisicamente che interiormente - vorrei vedere NDP - vorrei ringraziare un pò di gente e spiegargli il perchè la ringrazio - vorrei che questa gente faccia parte della mia vita più di quanto non ne faccia adesso, vorrei che mi fosse amica - vorrei riuscire ad aprirmi di più con la gente che mi trasmette un energia e mi attira - vorrei riuscire a farmi valere, a far capire agli altri che IO VALGO - vorrei essere tenuta più in considerazione da qualcuno - vorrei fargLI finalmente sapere quanto è importante per me, perchè anche se ne è inconsapevole mi aiuta praticamente ogni attimo - vorrei che accadesse più spesso che mi risponda ad un'"invocazione" come l'altro giorno... - vorrei che davvero l'altra volta avesse sentito il mio richiamo - vorrei averlo sempre con me........ - vorrei capire se le tante coincidenze (l'ultima pochi giorni fa) siano davvero tali o siano invece dei segni - vorrei che la sensazione di vuoto che provo spesso mi lasci per sempre - vorrei che le persone che mi stanno a cuore siano felici - vorrei che Laura risolva i suoi problemi perchè merita di stare tranquilla - vorrei che Sele sia tranquilla e soddisfatta della sua vita, vorrei sentirla.... - vorrei sentire la Fabi - vorrei che STè faccia chiarezza nei suoi pensieri - vorrei sentire la cuginetta, la vorrei vedere, le vorrei parlare e raccontare degli ultimi giorni, sapere cosa ne pensa - vorrei che quello che mi ha detto Tia fosse vero... - vorrei avere le parti che desidero...e questo da ora a per sempre! - vorrei viaggiare - vorrei uscire e non solo per andare in accademia o in chiesa - vorrei che mi commentaste il blog!!!!!!! pensiamo a cose più leggere ma restiamo in tema... andate qui ed esprimete un desiderio!!!! http://digilander.libero.it/tonyiron/giochi/fortuna.html May 09 KEN LEEper stemperare l'atmosfera (va un pò meglio.., Laura tranquilla....è passata!!!) guardate questo video meraviglioso! si tratta di MUSIC IDOL, l' x-factor Bulgaro....fatevi 4 risate...ci sono i sottotitoli in inglese...mi aspetto commentiii ah..il blog è in fase di modifica....non è ancora così che sarà! May 08 Io? un bluff!questa cosa l'ho scritta ieri sera..serata in cui ero molto giù per...BOH! sicuramente leggendo alcuni di voi si arrabbieranno con me, ma............mi sta bene! Mi sento sempre di più una
povera scema che non è in grado di apprezzare le cose che ha….
Sono sempre stata così… da piccola volevo i giocattoli
migliori e più belli e mi arrabbiavo quando non li avevo e
vedevo altri bambini giocarci…. Basta dire stupidaggini non sono gli altri che mi tarpano le ali, sono io che lo faccio…so spiccare il volo quando voglio e l’ho dimostrato….ma non voglio, voglio fare la mantenuta (sempre per tornare al discorso di Stè), voglio essere servita e riverita, voglio che la gente mi dia il suo affetto ma io in cambio cosa do? Niente!!! Mattia (e tutto il resto del mondo
civile, dalla cugina alla Sele, da Stè a…tutti!) mi dice
sempre di credere in me stessa…ma riflettiamo..forse ci credo fin
troppo…e il troppo stroppia, è quasi niente…infatti quando
mi crollano le certezze che ho mi viene di mollare tutto d’istinto,
di chiudermi in un riccio…credo in me stessa e puntualmente
sbaglio…quando invece non ci credo mi stupisco anche del minimo
successo e l’errore non mi spaventa più di tanto… Rileggevo lo stupendo regalo di compleanno che mi hanno fatto le 3 colleghe dive (la mia Sele, la Ele e la Lau/Inso)…perché l’avete fatto? Io non me lo merito…quando faccio i favori alla gente lo faccio perché mi piace sentirmi dire grazie, mi piace che gli altri pendano dalle mie labbra..non ho gesti disinteressati per nessuno come invece vorrei farvi credere, faccio tutto per un mio tornaconto. Sono un bluff… Lasciatemi piangere, godete delle mie lacrime…dimostrano che non sono perfetta per come vorrei essere, e lasciatevi invidiare perché anche coi vostri potenziali 1000 problemi siete migliori di me e io mi merito questo, perché quello che voglio è essere invidiata, la giusta pena è che provi io quello stesso sentimento. Statemi lontani, me lo merito…non merito il vostro affetto, la vostra comprensione, i vostri consigli…merito di essere trattata per quello che sono, merito di essere lasciata sola, perché mi faccio troppo schifo! Statemi lontani……io vi voglio
troppo bene per permettermi di trattarvi così…. Se me ne
volete anche voi statemi lontani…
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